いろんな事を書いていきたいな
 
 
 
 
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まだ・・・。
 
 
【2005/07/24 23:24】
 
 
まだ、熱は下がらない。と言うよりは
昼過ぎから夜にかけて熱が出る。
私はお子様か?!

昨日の地震でストレスを感じたせいかな?とも
思う。

久しぶりにあんなにでかい地震があってちょうど
病院から帰ったばっかりの出来事で。
とっさにガスの元栓を締め、出口の確保をし
地震がやむのを待った。
そのとき、この地震が家にいるときでよかったって思った。
お母さんがいるときでよかったって思った。
本気で思った。このまま大きな地震が来てどうしようもなくなったと
してもそれでいいって思った。

妹は仕事でいなかったけど・・・。
妹は若いしどうにか生きれそうだけど、
お母さんは、すごく心配だから。
一緒にいれてよかった。
お母さんも同じことを言っていた。
あんたがいてよかったって。

それにしても地震直後は少し震えていた・・・。
ひざががくがくした。お父さんが倒れたって聞いたとき以来かも?!
立ってるのもやっとだった。
またすぐ地震がくるんじゃないかって怖かったし・・・。

しばらく地震は来なくていいや。くるときは家族がいるときにして欲しいなぁ。(すごいわがままだけど・・・)

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また
 
 
【2005/07/24 01:52】
 
 
また熱が出た。38度以上の熱。
最近すぐ熱が出る。
なんでなんだろう?

風邪がかんぜんになおってないから上に
仕事が忙しく毎日残業で疲れが出たからかな?
それにしても風邪を引いて2週間ぜんぜん治らん!!

いやだなぁ
 
 
 
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う~ん。
 
 
【2005/07/22 23:49】
 
 
一週間も日記を書いてなかった。

なんか書きたいことも無かったし、面倒だった。
昨日、友人の家で2時まで語った。久しぶりにゆっくりと
いろんな事を話した。

地元の話や障害者の介護時間が今までの半分にしてしまう法案が
国会で通ったことや、日常のこと。

この社会で、障害者が生きていくことはかなりきついだろう。
いろんな差別が待っているのだろう。
私の友達の子供は知的障害がある。
でも、私はそのこが生まれたとき会った。その後も大病を患って
死にそうな状況なのもみてきた。
そんな子が今は元気に私が遊びに行くと真っ先に手を引いて
遊ぼうとアピールしてくる。もう三歳で、本当はある程度の
言葉はしゃべれるはずなのにしゃべれないし、やっていいこと
悪いことがよく分からない。
でも、私は死にそうになってたころを知っているから、
すごい元気になったなって。たまに遊びに行くとゆっくりだけど
成長しているのが見て分かる。だからうれしい。

でも、世の中はちがう。
そのこがお出かけして騒いでいるとうるさいと周りは煙たい目をする。
そんなに大きくなってもうるさいのか?って。
見た目で分かる知的障害の人には何も言わないし、
近づかない。
そんな世の中寂しいな。

もっと私にできることがあったらいいのに・・・。


 
 
 
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考えてみた
 
 
【2005/07/15 23:49】
 
 
今日、上司に呼び出された・・・。
何事かと思ったら、最近ずっと眠そうと言うか目が重たそう
だけど何かあったの?って心配された。
眠いのもあるけど、確かに最近の私は
何かがおかしいんだよね。
上司も1日くらいご機嫌そうな日があったけど
そのほかはいつもそんなだけど?って
心配されちゃった。

なんでかな~?気分を上げようとしてもあがんない。
何もかもめんどい。
少しでも明るくしようとか思うんだけどなぁ。
でも、出来ない。

いったいどうした私?!
 
 
 
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間違えた?!
 
 
【2005/07/14 22:47】
 
 
会社でよくしゃべる女の子がいる。
どこにいても何をしててもずっとしゃべっている。
しかも、言動が少しおかしい。
女の子って感じで社会人ぽくない。
なんかみてるこっちが仕事する気が萎える感じ。

とにかくずっとしゃべってる。
しかもどうでもいいことを。
私はどうでもいいことをずっとしゃべる気にならん。
と言うよりはねたが無いと。話にはちゃんと
脈略がないと駄目みたいだ。仕事中に
だらだらとどうでもいい話をされてもなぁ。
それから私もたまに愚痴愚痴言っちゃうが
私の核心をついている愚痴は言っていない。
言ってもしょうがないからだ。
仕事の愚痴だったり、人間関係の愚痴だったり
いろいろ愚痴もあるだろう。でも
いったところで解決するのだろうか?
いやしないだろう・・・。
なのに何で言うのか?
と最近感じてしまう。

そんな話を会社の人としてたらそういう考えは男の人の
考え方だよ。って言われちゃった。確かにそう思う。

何か努力をしようとするための愚痴なら前向きで聞いてていいけどね
最近じゃ人の話を聞くのも面倒だ。


どんどん後ろ向き!!これじゃまずいよなぁ。

 
 
 
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よくできてるものだ。
 
 
【2005/07/12 23:58】
 
 
よくできているなぁと思った。
かなり精神的にダークで人としゃべるのも億劫。
いや、むしろ人と何を話していいか分からない状態
なんだけど、そんなときにそれほどお互いのことは
よく知らないけどメールはする人からメールが来た。
なんかうれしかった。

とっても些細なことで相手にとってはどってこと無いことだろうけど
私と言う存在を思い出してメールをしてくれたのだ。
それはとてもうれしいことだ。

しかし、人と話す内容がない。と言うのもどういうことなんだろうか?
別に話したくないわけでもないけど、元気が出ない。
いつもの笑顔が出ない。いつも笑っていたいのに。
何でだろう?
ほんと最近疲れるなぁ。どうしてだ?
気が滅入ってるのも体調不良が少しは影響しているのだろう。

ほんと寂しいなぁ。。。
 
 
 
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もうめんどうだ!!!
 
 
【2005/07/11 23:57】
 
 
最近すごく生きているのがしんどい。
人生先を考えても見えないのも分かる。でも
この先も、辛いことを味わうのかと思うと
もうイヤになる。
お父さんが死んで、ジーちゃんが死んで、次から次へと
死んでいく。これは自然界では当たり前のことだ。
でも私には耐えられない。これ以上誰かが死んでしまうのか
アノ悲しみを味わうのかと思うともうとても耐えられない。

おばぁちゃんもおじいちゃんが死んだおかげで元気が無くなり
弱っていっているらしい。
お父さんに花嫁姿を見せられなかった私はせめて
お父さんの祖父母には見せたかった。
いろんな事、いろんな辛いこと見せられたり聞かされたりしまくって
頭に来てたけど、でもやっぱりお父さんを生んでくれた人だ。
とても大事な人。
そんな人にさえも自分の花嫁姿を見せられないのかもしれない
と思うと悲しくて悲しくて涙が出てくる。

どんどん大事な人が遠くに行ってしまう。子供じゃあるまいし
受け入れろと思う。でもだめだ。どうしてもだめだ。
いまだにお父さんの死から逃れられていない。受け入れられていない。
だからこんなに辛いのだろう。
だからこんなに寂しいのだろう。
どんなにお父さんが好きだったか日に日に思う。
どうしてもっと話をしなかったのだろう?
とっても可愛がってもらったのに最後はほとんど口も聞かず
お互い何を考えてるかわかんない状態。
もっともっと違った関係になっていたはずなのに。
もう二度と口がきけなくなってから気づくとはなんて哀れな人間なんだろう。
その後悔は一生消えないのだろう・・・。

夏が近づいてくると苦しく悲しくなる。
夏は嫌いだ。いまだにお父さんが倒れてから死ぬまでの天気まで
覚えている。

幸せはあるのかもしれないが、今の私にはそれがなんなのか
全く分からない。ただただ怯えている毎日だ。
今日もみんな無事に生きている。それだけで安心だ。
それが幸せなのか?よく分からない。
でも自ら命は絶たない。
それは絶対にしてはいけないこと!!
それはよく分かっていることだ。


医者にも今思ってることをちょろっと話したが、
医者は変わった考えの持ち主だね。って
言われてた。ほめ言葉だよ!と言っていたけど。
どこがほめ言葉なんだか?!



 
 
 
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まただ・・・。
 
 
【2005/07/09 01:22】
 
 
昨日から体調を崩して会社は昨日早退した。
早退して正解だった。案の定、また39度の高熱が出た・・・。
今回は風邪の症状もあったから原因不明ではなさそうだけど。

高熱が出る前触れがあることに気づいた。
それは睡魔だ。
高熱が出る前にとてつもない睡魔に襲われる。
かなりすごい睡魔だ。仕事中でも立って仕事をしていても
意識が遠のきそうになる。
昨日も朝そうだった。おとといの夜も耐えられないほどの睡魔が。
基本的に不眠症な私が・・・。めずらしいこともあるもんだ。って
思っていたけど。
この間もそうだった。なんか関係あるのか?

しかしたびたび高熱が出ると不安になる。
それにこうも体調不良が続くといやになる。

どうしたらいいものなんだろうか?
体力つけたほうがいいとか食べ物に気をつけたほうがいいとか
言うけど、そんなので今すぐこの状況が抜け出せるとは
思えない・・・。
もうイヤだ。

仕事の人たちにも迷惑をかけているって分かるから
仕事辞めたほうがいいのかなって本気で考える今日この頃だ。




 
 
 
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ああ
 
 
【2005/07/06 23:16】
 
 
ライブはあんなに楽しかったのになぁ。
次を楽しみに日々の生活をがんばろうっと。

今週末は新潟へ。
友人にあげるプレゼントは着実に
進んでいる!!
喜んでくれるといいなぁ。

でも、家で仕事終わってから一生懸命作っている私を
みて家族は口をそろえて言う。
『あんたが結婚式を挙げるときみんな来てくれるの?
そういうもの作ってくれんの?』
って。別に私に作ってほしいから作るんじゃない。
おそらく?!一生に一度の結婚。
プレゼントもお金を払ってそこら辺に売ってるものを
あげるよりきっと喜んでもらえる。気持ちがある。って
思うから作るんだよね。

確かに正直私が結婚式を挙げたときにもらえたらうれしいし、
もらえたらいいなぁって思う気持ちもある。
お父さんがもういないから、結婚式は辛い。
お父さんがもういないことを突きつけられるから・・・。
そんな時、一番楽しかった仲間たちからそういうものもらえたら
寂しさも辛さも少しは和らぐのかなって思う。

って思いつつ、ただ単に楽しんで作ってたりもする。日ごろ
ついつい連絡取らない人に連絡したりして。


 
 
 
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なんか
 
 
【2005/07/05 00:39】
 
 
ライブに行って楽しかったけど・・・。
なんかいろいろ考えちゃった。
昔から好きでもう10年くらいずっと好きなバンドだった。
学生のころはよくそのバンドのライブを見に行っては
はじけまくって楽しくやってた。それに毎日馬鹿やって
毎日が楽しかった。

でも、今はなんかアノころと違う。いろんな環境も変わったのも
あるし、自分の中にある無邪気さだったり純粋さだったりが
無くなったような??(でも大きな環境は変わってないのになぁ)
そんな気を起こさせた。前々からそんなことは考えていたけど
私もアノころに比べたら大人になったから当たり前なんだけど
でも、純粋さだったり無邪気さだったりはなくしたくなかったな。
人から見ればまだまだ純粋だと言われるかもしれないけど。

でも私の中の私は3年前の私とは違う。
最後に見たライブのときと心境が違う。(ライブが始まる前の興奮はそのままだったけど)

そんなことにライブに行って再認識してしまった今日この頃だ。

なんか楽しかったけど複雑な心境・・・。
 
 
 
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最高!!!!!!!!
 
 
【2005/07/03 00:17】
 
 
20050703000518.jpg

今日は待ちに待ったライブに行ってきた!!!!
オールスタンディングで始まる前まで緊張と興奮と!!

その前に妹とはぐれて大変だった。オールスタンディングってことで荷物を最低限にするためかばんはひとつにしようって事で
私が妹の財布を持ってた。
トイレに妹が行きたいって言うから帰りの切符を買ってるから
行ってきたら?と言って携帯だけもたせ・・・。
待てど待てど来ない・・・。しかもすでに会場時間過ぎてる・・・。何度携帯かけても圏外。もしや?充電きれ?
案の定だった!!
しか~し、ホールに行くには横断歩道がひとつしかなく
そこで待ってればもしくは挙動不審な動きをしてれば目立つ!!と思い待ってたらそこであえて一安心!!

ライブが始まり、さらにテンションアップ!!!
爆音と照明で頭が痛くなっちゃうんじゃとか気分悪くなっちゃうんじゃ?とか不安になってたけど時間が進むにつれ
どんどん前に突き進み、気づけば前から5列目くらいまで突っ込んでいた!!最高だった!!
あと面白いことがあった。
カップルで着てる人も多かったけど、ライブ中に女の人が男の人を平手打ちして後ろのほうに下がって行った・・・。
目の前でそんな修羅場もありつつかなり楽しかった!!

汗びっしょりで首に巻けるくらいのタオルを持っていったけど
タオルもびっしょり。
それに服もびっしょり。ポッケに入れてた切符も湿ってた。
すがすがしい汗をかいたなぁ!!20050703000630.jpg

オノヨーコからお花が来てた!!すごい!!
 
 
 
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きた~~~!!!
 
 
【2005/07/01 23:27】
 
 
いよいよ。
待ちに待ったライブだ~~~!!!!
5年ぶりに爆音!!楽しみ!!!!!!!
半年前からチケットゲットして
この日を楽しみにしてた!!!!

明日はストレス発散だ!!!

 
 
 
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